La campagne électorale va trop vite - La Drôle D'Humeur De Pierre-Emmanuel Barré

Salut Nagui, salut tout le monde ! Attendez, attendez, j’ai une blague !
Qu’est-ce que c’est un philosophe existentialiste qui retombe toujours sur ses pattes ?
Daniel Morin : Jean-Paul Chartre ?
PEB : Jean-Paul Chartre ! Blaaaah ! 1-0 pour l’humour ! Je suis en
pleine forme, dans 4 minutes je suis en congé pour deux semaines, j’ai rempli mon sac
avec du lubrifiant, du poppers et de capotes. J’arrive maman !
Allez, c’est l’heure de ma chronique vacances, jingle !
“Les vacances c’est très très bien, on bouffe tout le temps et on b**** plein
de meufs au lieu de travailler, en fait, les vacances, c’est comme un mandat de François
Hollande, sauf que les vacances, c’est triste quand ça s’arrête !”
Alors je vous cache pas qu’au niveau suivi de l’actu politique, j’ai un peu peur
de partir deux semaines : déjà, quand j’écoute pas les infos pendant une heure, je rate 12
mises en examens, 5 déclarations de patrimoines douteuses et j’apprends que la fonte des
glaces a séparé la Guyane du continent américain. Pour être au taquet sur info, je lache plus
mon téléphone : je pisse avec une seule main, je mange avec une seule main, je conduis
avec une seule main… Je suis à ça de n***** Mélissa Theuriau.
Ce matin je me réveille, Valls vote Macron, qu’est-ce que vous voulez que je fasse?
Macron il a été rejoint par Bayrou, Valls, Le Drian… Pour la sixième république,
c’est mal barré, mais pour le huitième jour, on est bons.
Non, sérieux, c’est l’enfer, j’arrive plus à suivre, moi !
Je quitte le bureau avec une chronique sur la veste de Fillon à 5000, et quand j’arrive
au studio tout le monde parle de sa montre à 13 000.
Le mec en 100 mètres il a gagné 8000 euros, à part Usain Bolt personne fait mieux.
C’est pas une campagne, c’est un pain surprise, et pas de bol pour les invités,
tous les sandwichs sont à la m****. Entre Fillon, Le Pen, Le Roux, y a une nouvelle
affaire toutes les 15 secondes, le seul truc que j’ai encore le temps de faire jusqu’au
bout c’est b*****. Y a eu dix burn-out et trois suicides de stagiaires
à l’AFP en un mois, ils arrivent plus à suivre le rythme.
Il est con Pierre Ménès, il suffisait qu’il lâche le foot pour le service politique et
il les perdait en deux jours ses 45 kilos. C’est incroyable la vitesse à laquelle
on se fait mettre. Tu veux porter plainte contre Fillon parce
qu’il est en train de t’e******, tu te retournes, Fwwt ! C’est Le Pen qui a pris
sa place avec un gode-ceinture. Tu te re-retournes pour crier au secours,
BAM ! tu te retrouves avec la b*** à Macron dans l’oreille.
“Pardon, je croyais que c’était l’anus, je suis pas très fort en géographie.”
Non, sérieusement, on se fait tellement violer, pour analyser la campagne c’est pas des
experts politique qu’il faut appeler, c’est les experts Miami.
“ Nom de Dieu, on a retrouvé 10 ADN différents dans le cul de cet électeur…”
“ Mais pourtant, ils sont 11 candidats ? ” “ Oui, mais, Mélenchon s’aimait tellement
qu’il a préféré s’auto-e******.” Et le 23 avril les candidats vont encore s’étonner
parce que la moitié des électeurs se seront pas déplacés pour eux.
Mais c’est normal putain ! Vous imaginez Natascha Kampusch qui arrive à s’échapper,
qui aperçoit enfin le soleil, l’herbe verte, les oiseaux, la liberté, et qui dit “oh
puis nan, je vais plutôt retourner me faire b***** pendant 5 ans par un vieux blanc complètement
déconnecté de la réalité”. Et comme d’hab, les politiques, au lieu
de se dire : “Tiens, les gens ne vont plus voter, et
si on se remettait en question ?” Malin !
Ils diront: “Tiens, les gens ne vont plus voter, et si on rendait le vote obligatoire.”.
Complètement con. Si ma meuf veut plus me s**** depuis trois
semaines, je l’attrape pas par les cheveux pour la forcer, je me dis “tiens, c’est
peut-être parce que ça fait trois semaines que je me suis pas lavé la b***.”
Non, je vous le dis, j’ai besoin de vacances,... Guy Bedos : c'est élégant tout ça !
je deviens agressif, dès que je vois une
affiche électorale, je crache dessus. Hier je m’énervais sur une affiche au hasard
depuis cinq minutes à mettre des coups, comme ça, et là y a une petite voix qui me dit
: “excusez-moi mais je suis le vrai Philippe Poutou. J’ai pas assez d’argent pour faire
des affiches alors je reste debout à des endroits stratégiques avec un T-Shirt votez
Poutou” Mais j’étais désolé, moi!
Je lui ai dit: “Oh, pardon, monsieur Poutou, en plus, je vous aime bien, moi, le seul truc
que je vous reproche, c’est de vous présenter à une élection présidentielle.”
Il m’a dit : “C’est pas grave, j’ai rien dit au début, parce que c’est la première
fois qu’on s'intéresse à moi aussi longtemps. Bon, vous allez voter pour moi hein ? C’est
important d’aller voter !” Là, réflexe, BIM, je lui ai mis un chassé,
je lui ai dessiné une moustache et une dent noire avec mon marqueur indélébile et je
suis rentré chez moi.
Merci de m’avoir écouté.

La campagne électorale va trop vite - La Drôle D'Humeur De Pierre-Emmanuel Barré

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